Tapeu-vos les orelles per obtenir melodies de cobertura merdoses

Dona nord-americana, mantingueu-vos allunyats de mi-e-e-e, va lamentar Lenny Kravitz, convertint el Guess Who en el Guess-Who-Need-To-Be-Kicked-In-The-Throat-Ja.



Recentment he sentit de passada la versió de Kravitz d’aquest element bàsic dels anys 70, i va ser com revisitar l’escena d’un crim brutal, la terrible mort d’una castanya de rock clàssica.



Escoltar aquesta miserable cançó em va fer pensar en algunes de les meves cançons de portada menys preferides de tots els temps. Per suposat, m’agrada pensar el mínim possible, però de totes maneres:



Kiss, God Gave Rock 'n' Roll: Com les ingles i l'última trucada, aquesta melodia ocupa un regne especial de merda, ja que Kiss realment va aconseguir agafar una cançó veritablement miserable i, d'alguna manera, empitjorar-la. Un veritable trencaclosques amb estómac en què Paul Stanley sona com una Girl Scout peluda, és una herejia de hard-rock del pitjor tipus. Fins i tot la premissa de la cançó és errònia: tothom sap que el rock ‘n’ roll és el que fa el diable.

Heu vist mai Jesús a l’espandex?



Reposo el meu cas.

Jessica Simpson, aquestes botes estan fetes per a Walkin ': Aquí teniu una manera ràpida i senzilla de reduir un feim himne feminista a una pila de runa ardent: només cal que obtingueu un pet cervell ros i el bust del qual sigui més gran que el seu vocabulari per cantar la cançó en bikini mentre es renta un hot rod. Bonic. Les dones-folk segur que han arribat lluny, oi?

29 de setembre signe del zodíac

Potser la propera vegada que Simpson hauria d’aconseguir la persecució i deixar una bossa de flames amb gossos al porxo de Gloria Steinem.



Toad the Wet Sprocket, Rock and Roll All Nite: Sí, quan penso en fer una festa dura, a l’estil de Nick Nolte, el primer que em ve al cap és aquesta colla de pantyways pastosos, que contenen tot el perill d’una magrana de mà Nerf. Aquests tipus són per fer rock ‘n’ roll allò que Zima és per cervesa: entrenar rodes.

Potser si cantessin alguna cosa més propera a casa, com mullar el llit o TiVoing Ugly Betty, em sentiria més commogut.

Michael Damien, Rock On: Escoltar les molèsties de la vida d’un ésser estimat és un so més acollidor que patir a causa d’una víctima de telenovel·la que bufa i obre pas per la que podria ser la pitjor cançó de tots els temps. La gent ha estat penjada per delictes menors que aquest.

Static-X, Hip-Hop: Mmmm, un himne nacionalista negre incendiari cantat per una aleta blanca que s'assembla al pal de vedella que parla en un d'aquests anuncis de Slim Jim. Què podria fer-ho?

com instal·lar frontisses de tancament automàtic

Resposta: gairebé tot.

Avril Lavigne, Fuel: Doneu-me combustible, doneu-me foc, doneu-me allò que desitjo: la laringe d’Avril Lavigne en un plat de plata, que després posaré a través d’una trituradora de carn, tiraré sota l’autobús més proper i alimentaré un paquet de fures desnutrides.

Limp Bizkit, Relax: Fred Durst + Frankie Goes to Hollywood = dues plaques tectòniques de coixesa que s’estavellen l’un contra l’altre, trencant la terra, enderrocant les ciutats en oceans, convertint el cel en negre i devaluant les còcleas per sempre. Oblida’t de Hollywood, Frankie va directament a la cambra de gasolina.

La columna Sounding Off de Jason Bracelin apareix els dimarts. Poseu-vos en contacte amb ell al 383-0476 o envieu-lo per correu electrònic a jbracelin @ reviewjournal.com.

JASON BRACELINMORE COLUMNS